среда, 30 июля 2014 г.

Между нами

Ещё Карл Густав Юнг в 20 веке решил разделить всех людей на два огромных психологических лагеря - интроверты и экстраверты. В основу своего деления он положил направленность интересов того или иного человека на себя либо на события внешнего мира. Спустя время психологи мира пошли на компромисс и предложили более лояльное разделение путём добавления так называемого «смешанного», опираясь на несоответствие всякого человека тому или иному типу.

Итак, предлагаю не идти против системы и принять для себя некоторые обозначения - интроверт, экстраверт и «тип смешанный». Сейчас Вы поймёте почему.

К счастью, так устроен мир - человек никогда не бывает одинок. Почему к счастью? Да потому что одиночество невозможно полюбить. Возможно, к нему можно привыкнуть. Когда нет выхода. Привыкнуть, когда не с кем поговорить или поделиться последними новостями. И если Вам вдруг кажется, что Вы полюбили одиночество - Вам нужно всего лишь хорошенько выспаться. Но не будем об этом.


Так вот, каждый из нас (кто-то раньше, кто-то позже) уходит из прекрасного и безоблачного мира детства, покидая родной родительский дом. Дом, где всё было красиво, уютно и безмятежно. Где тебя оберегали и не давали в обиду. И вот, переступая порог «родительского гнезда» Вы принимаете на себя непосильный груз - груз ответственности. В первую очередь за свою собственную жизнь. С этого момента Вы раз и навсегда расстаётесь с очаровательным плюшевым медвежонком на Вашей кровати, с любимым домашним котом, с Вашими детскими наивными мечтами и планами. Нет, Вы не покидаете всё это. Вы ещё не раз обязательно вернётесь. Но Вы уходите в другой мир. Мир с таким красивым названием «Взрослая жизнь».


Вот только что скрывается за этим, на первый взгляд, красивейшим названием? Кажется, оно должно сулить независимость, море возможностей и удовольствий. Но так кажется только на первый взгляд. На самом-то деле, прежде чем Вы доберётесь до тех самых самостоятельных удовольствий, Вы набьёте немало шишек, станете на свои собственные грабли и с треском начнёте вписываться в ту самую «взрослую жизнь». Да-да, все эти метаморфозы сулят изменения не только в образе жизни, но и в образе мышления, стиле поведения. Быть может Вы станете более замкнутым или напротив заведёте тысячи знакомств. Словом, интро- или экстро- выбор Ваш.

Помните, каким был первый год нашей жизни? Сложным, согласитесь. Сначала мы учились улыбаться, позже нас приучали сидеть, кто-то ползал, а кто-то пропустил этот этап и сразу сделал свои первые шаги. Все по-разному. Но все одинаково сложно. В общем и целом начало нашей «взрослой» жизни ничем не отличается от младенчества. Образно говоря, те же этапы можно выделить и в этом случае: сначала мы улыбаемся, всем и вся - привлекаем внимание, заводим хороших знакомых, а быть может и друзей. После, уже более усидчиво, начинаем «фильтровать» свои знакомства, оценивать их по степени нужности и значимости. А дальше..., дальше, всё взвесив, мы начинаем «шагать» к нашему ориентиру. И рано или поздно в жизни каждого появляется человек, который вмиг становится тебе безумно близким и родным. Человек, рядом с которым тебе спокойно и безумно хорошо. Как дома. Человек, встречи с которым ты ждёшь постоянно, письма которого ты перечитываешь снова и снова, пересматривая общие фотографии. Ты ощущаешь себя безумно счастливым и, кажется, готов кричать об этом всему миру. Только вот готов ли этот мир тебя услышать?


Услышать-то может и с радостью, только вот каковы последствия? И тут мы снова вспоминаем великого Карла Юнга. Только в несколько другой вариации. Я уверена, у Вас на примете есть немало пар. Есть достаточно отношений, которые можно поставить другим в пример и отношения, которые никогда не воспринимались всерьёз. Но это лишь со стороны Вашего видения.

Итак, пары - экстраверты. Она рассказывает всем подружкам о ночи, проведённой вне стен её дома, а он с радостью обсуждает её третий размер со своими приятелями. Те в свою очередь рассказывают другим, а те третьим... В конечном итоге о том, что это «было» знает весь город. А затем начинаются ссоры, упрёки в адрес друг друга и неразумные обвинения, построенные на фоне слухов и сплетен. Всё потому что некая добрая «тварь» решила внести свою лепту в отношения двоих.


Она не рассказывает, как его зовут, а он на вопросе о её росте резко переводит тему и пытается «заглушить» мысли собеседника последними новостями. Только это не удастся. Запомните: не бывает идеальных отношений и если Вы только попытаетесь доказать обратное, Вас за спиной обвинят в лицемерии, вранье, или куда хуже «несоответствии действительности».

Не то ни другое в принципе не является моделью поведения в конкретной ситуации. Как только Вы вступаете в некие отношения, от которых Вы в буквальном смысле «светитесь» это заметят. Не только заметят, но и зададут кучу вопросов и примутся навязывать своё мнение. А Вам этого не нужно. Как быть?


Помните я говорила о рациональных психологах? Итак, переходим к третьему типу - «смешанный». Она всегда знает что можно сказать, а он никогда не скажет лишнего. На мой взгляд, самое разумный и конструктивный тип отношений. Отношения, при котором сохраняется зона «личных отношений», но тем не менее не пустует зона «общего видения». Согласитесь, глупо скрывать имя Вашего молодого человека от подруг. И выглядит глупо, и доверие здорово подрывает.

Не стоит забывать, что всегда должно быть то, что останется только «между вами». Скажем, не следует распространяться по поводу её нового белья даже со своим лучшим другом. Нужно всегда чётко разграничивать то,что есть между Вами и то, что может стать достоянием общественности. Вы спросите почему?


Моя мама всегда говорила одну потрясающую фразу : «Отношения двух только их дело». Ведь то, что происходит между Вами налаживать или исправлять можете только вы сами. Даже самую страшную ссору невозможно решить даже самой доброжелательной посторонней рукой. Потому что рука «посторонняя». Даже самую глупую сплетню можно обсудить только между ДВУМЯ людьми, непосредственно в этом замешанных. Вы можете выслушать сотню советов, а поступить должны лишь так, как говорит Вам Ваше сердце. Только вы решаете, каким будет ваше совместное завтра. Только вы сами создаёте ту самую крепость и силу отношений двух людей, построенных на доверии и уважении. И если есть то самое важное и бесконечно нужное между двумя, вам не понадобится кто-то третий. Что бы кто ни говорил, как бы ни убеждал или пытался отговорить. Всегда, запомните, ВСЕГДА нужно оберегать то, что есть у Вас. Не смотря на десятки завистников и сотни недоброжелателей, которые всякий раз будут пытаться ставить палки в колёса. А завистники есть всегда и везде. Помните, теперь Вы сами несёте ответственность за свою жизнь.


Никогда не рассказывайте о неприятностях в Ваших отношениях посторонним людям. Ведь вы помиритесь, а сказанных слов не вернёшь. Не нужно доставлять огромного удовольствия Вашим недоброжелателям и завистникам, жалуясь на неудачи и невзгоды. Появляйтесь на людях вдвоём, в хорошем настроении, что бы у вас не происходило там, за закрытой дверью. Не позволяйте посторонним людям вмешиваться в бесконечно ваше личное и родное пространство. Не впускайте "чужих" на ВАШУ территорию. Отстаивайте свои отношения до хрипоты в голосе и боли в руках. Сумейте постоять за Ваше спокойствие, за Ваши отношения, за Вашу взаимную любовь...


Будьте по-настоящему любимы и счастливы. Берегите друг друга.


by Catrina

Комментариев нет:

Отправить комментарий